Анекдоты о молдавской политике и молдавских политиках

Ждем новых анекдотических поступков от политиков и новых анекдотов на эту тему…

Материал

Комментарии 30

Войти
  • Мы стали жить лучше, — сказал Воронин. — Мы за вас рады, — подумал народ.

    Не воруй! Власть не терпит конкуренции!!!

    Воронин шутит с народом Молдовы: — Как живёте?
    — Хорошо, — шутит народ Молдовы.
    • Вторник. Вечер. Сидят Гимпу с Хадыркой в офисе партии. Смотрят в окно. Подъезжает машина Додона. Из неё выходит г. Бокалу и в сопровождении Лупу направляется ко входу. На шее зелёный шарфик, на груди мэрцишор, в руке – газета «Коммунист».
      —Бунэ зиуа!-говорит Хадыркэ, вставая при входе дамы.
      —Здравствуйте, — отвечает ему госпожа Бакалу.
      —Buna ziua!-проявляет настойчивость Гимпу, не вставая с места.
      —Ну, где тут ваш аккорд, господин Гимпу?—обращаясь в Хэдырке.

      В среду парламент назначает дату выборов.
      • S
        # Sapog селянин
        И… в чём соль? Что за «аккорд»?
        • # селянин Sapog
          Тирасполь. Центр. В троллейбус садится Оноже, спрашивает, сколько остановок до стадиона «Шерифа», садится и разворачивает газету «Timpul».
          —Лучше б ты её на иврите читал,— говорит со вздохом старый еврей, выходя из троллейбуса.—И мало тебе, что ты негр.

          До конца матча «Шериф»-«Олимпия»(Бельцы) остаётся двадцать минут…
          • # селянин селянин
            второй вариант первого анекдота:

            Вторник. Вечер. Сидят Гимпу с Хадыркой в офисе партии. Смотрят в окно. Подъезжает машина Додона. Из неё выходит г. Бокалу и в сопровождении Лупу направляется ко входу. На шее зелёный шарфик, на груди мэрцишор, в руке – газета «Коммунист».
            —Бунэ зиуа!-говорит Хадыркэ, вставая при входе дамы.
            —Здравствуйте, — отвечает ему госпожа Бакалу.
            —Buna ziua!-проявляет настойчивость Гимпу, не вставая с места.
            —Ну, где тут ваш аккорд, господин Гимпу?—обращаясь в Хэдырке.

            —Eu nu sunt Gimpu!!! — оскорблённо Хадыркэ.
            —Ничего страшного,—по-русски Гимпу. Вскакивая:—Я сейчас принесу…

            В четверг молдавский Президент поздравила Путина с победой, а он её — с 8-м Марта!
        • o
          # octombrel Sapog
          enews.md/news/view/18675/

          Видимо этот…
    • Старые анекдоты на молдавский лад

      – Воронин обращается к своему советнику — Рейдман, вы вступили в партию! Рейдман с испугом оглядывает свои подошвы: — Где?!

      В Костюженской больнице выступает Киртоакэ и расхваливает
      свою деятельность. Аплодируют все, кроме одного,
      стоящего в стороне.
      — А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
      — А я не сумасшедший, я санитар!

      Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!

      Приходят делегация учителей на прием к Лупу:
      — Господин Лупу! У нас совсем нет денег!
      — Ничего страшного. Так заходите.

      Наши политики совершают много ошибок. Жаль только, что они — не саперы…

      Пессимист и оптимист размышляют о будущем. Пессимист вздыхает:
      — Да-а, при такой жизни скоро все молдаване выйдут на улицу попрошайничать…
      — Попрошайничать? — смеется оптимист. — Да у кого?!

      — Студента спрашивают, почему он голосует за Киртоакэ?
      — Очень хорошо обещает.
      — Так он же не выполнит!
      — Не выполнит еще когда, а обещает сейчас

      Беседуют два политолога:
      — В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
      — Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: «Наш паровоз, вперед лети, в коммуне — остановка...»?
      — И где же здесь, по-вашему, ошибка?
      — Как где?! Паровозы не летают!..

      У пропагандистов ПКРМ, что ни шаг — то исторический поворот. Похоже, мы в лабиринте!

      Однажды Рошка, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно подумал: «Так ему, народу, и надо!..»

      Из анкеты будущего: «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

      Жена депутата жалуется:
      — Уйду от мужа… Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо…

      Из тезисов Владимира Воронина к 7 ноября:
      Мир — народам.
      Земля — крестьянам.
      «Мерседес»» — к подъезду.

      Дама поднималась по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо Гимпу помог ей подняться.
      — О, большое спасибо, господин Гимпу. Чем я могу вас отблагодарить за помощь?
      — Если вас не затруднит, отдайте свой голос за меня.
      — Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!
  • S
    # SVETA
    Оно Же- лицо Гимпу!
    — Та ты шо, оно же чёрное.
    — А это он от ненависти к русофонам почернел.
  • S
    # Sapog
    Филат полетел в Москву. Гимпа-в Бруссель. Пока их не было-умер Воронин. Решили помянуть, поехали на Дойну. Не могут найти могилу. Искали целый день пока не выяснили что могила записана на дальнего родственника…
  • Д
    # Дождь
    Высказывания молдавских политиков смешнее анекдотов)
  • # Андрей
    Приемы охоты акул, которые на мой взгляд было бы не лишне применить к некоторым журналистам ava.md перед началом общения с ними.

    Mама акула учит сына акуленка охотиться:
    -Значит так, сынок, видишь человека – подплываешь, делаешь вокруг него круг… и так 3 раза. Потом нападаешь на него и жрешь!
    – Мам, а можно я не буду делать круги и сразу жрать начну?
    – Ну если хочешь есть с говном, то можешь сразу.
  • S
    # Sapog
    Воскресьнье. Воронин с женой вышли на прогулку. По Кишинёву. Проходят мимо шикарного ресторана.- Мэй Вологя, а чей ресторан? — Олежки нашего ресторан! Идут дальше. Мэй Вологя, чья заправка? -Олежки нашего! Ну и так всю прогулку. Фабрики, заводы, офисы… В конце прогулки жена изрекает. " Какие же молдаване лентяи! В этой стране только наш Олежка работает!"
    • Д
      # Дождь Sapog
      Ты не только нацист, но ещё и рассказываешь старые анекдоты.
  • # bas
    Филат подходит к мужчине на улице.
    Ф: -Как Вы живете?
    М:-Да, ничего — живу.
    Ф:-А если я налоги подниму на 100%.
    М:-Буду лучше жить.
    Ф:-А ксли еще на 200%
    М:-Буду хорошо жить.
    Ф:-А если еще на 300%
    М:-Купли дачу в Испании или во Франции.
    Ф:-А кем Вы работаете?
    М:-Я директор похоронного бюро.
  • с
    # странник
    депутаты аеи яльянса на встрече с народом, требовали — просили у лектората:
    — ГОЛОСУЙТЕ ЗА НАС, ЧТОБЫ МЫЖИЛИ ХОРОШО !!"!
    — А КАК ЖЕ МЫ ?!? в недоумении спросили царане…
  • v
    # vew
    «Анекдоты о молдавской политике и молдавских политиках». Мы рассказываем анекдоты, а они (АЕИ) делают свои дела.
    Смеяться всегда полезно, но при этом и нам надо и что-то делать, А то, если только смеяться, потом будет не до смеха.
  • с
    # странник
    обама позвал всех своих жополизов после встречи на рыбалку, ну для приличия вместо спиртного взяли колу… забросил удочку обама и… поймал… ЗОЛОТУЮ РЫБКУ!!!
    взмолвилась та человеческим голосом:
    — ОТПУСТИ… ИСПОЛНЮ ТРИ ТВОИХ ЖЕЛАНИЯ!!! обама хотел фраернуться перед жополизами,
    — А У МЕЯ ВСЁ ЕСТЬ!!!
    — ТОГДА… ОТВЕЧУ НА ЛЮБЫХ ТРИ ТВОИХ ВОПРОСА ?!? дрожащим голосом сказала РЫБКА.
    задумался обама да и присутствующие зомби тоже заинтриговались…
    — ХОРОШО!!! говорит обама.
    — БУДЕТ ЛИ ТРЕТЬЯ МИРОВАЯ ВОЙНА ??? спросил обама выпив глоток колы…
    — БУДЕТ!!! с сожалением ответила РЫБКА…
    — СКОРО ИЛИ НЕТ ??? спросили все гаврики обамовские…
    — НЕТ НЕ СКОРО… ответила ЗОЛОТАЯ.
    — А СКОЛЬКО БУДЕТ СТОИТЬ БУТЫЛКА КОЛЫ ПОСЛЕ ВОЙНЫ ??? с наглой ухмылкой, спросил вожак стаи шакалов
    — РУБЛЬ!!! весело ответила ЗОЛОТАЯ РЫБКА, и махнула хвостиком опупевшим рыбакам…
  • S
    # Sapog
    Очередная годовщина Молдавского княжества… Правительство готовит торжественные мероприятия. Воронин звонит в Бухарестский музей истории чтоб одолжить каких-нибудь экспонатов.
    — Буна дзыуа! Я президент Р.М. Хотим организовать выставку в Кишинёве посвящённую нашей общей истории. Подкиньте экспонатов.
    На другом конце обрадовались!
    — Конечно домнул прешединте! Есть Шлем Михая- первого обьеденителя румынских княжеств! Есть меч Иоана Куза -первого короля Румынии!
    — Не… не надо! Што это вы мне подсовываете ваших грёбанных унионистов!
    На другом конце провода отвечают с издевкой:
    — Есть ещё окаменелое говно Штефана. Брать будете?
  • # Андрей
    Конец года. Заседание президиума парламента РМ. Присутствуют Лупу, Плахотнюк, Палихович. Рассматривают вопрос о выплате премий по итогам года. Первым берет слово Плахотнюк. Предлагаю дать премию Лупу. Он всему голова. Без него ни один микрофон не включится — не выключится, ни одно заседание не начнется – не закончится. Проголосовали единогласно ЗА.
    Слово берет Лупу. Предлагаю дать премию Плахотнюку. Он на каждое заседание из курилок народ выгоняет, всех в зале пересчитывает. Без него никак. Проголосовали единогласно ЗА.
    Тут заседание прерывает уборщица баба Маша, которая моет пол в кабинете. Предлагаю и мне дать премию. Лупу: А тебе баба Маша за что премию-то?
    Как за что? Кто полы моет, грязь выметает, бумажки из столов и корзин выгребает, жевачки от столешниц отдирает? Я ж РАБОТАЮ. Все трое членов президиума в один голос недоуменно: Ну так и работай.
  • o
    # octombrel
    Вспомнил 3-х годичной давности:

    Лупу покупает сигареты в киоске.
    — Ун «Парламент» вэ рог.
    — Врець ши ун фок?..
  • S
    # Sapog
    Летит Рошка в Берлин. Только самолёт взлетел как его захватили террористы. Ихний старший говорит:
    — Сейчас будем вас убивать по одному и выбрасывать за борт.
    Показывает на женщину-
    — Ты первая! Как тебя зовут?
    Баба вся в слезах;
    -Света…
    — Бля! Повезло тебе! Мою маму тоже звали Света… Надо начать с другого…
    Показывает на Рошку:
    — Ты! Тебя как зовут!
    — Юра. Но мой друг называет меня Светой.
  • S
    # Sapog
    Международная конференция в Египте. После конференции Обама, Путин и Лупу пьют пиво на берегу Нила. Обама им говорит:
    — Ща увидите какой у меня телохранитель! Джон! А ну прыгнул в воду и принёс нам крокодила!
    Джон прыгает в воду, ныряет и бросает к ногам Обамы убитого им крокодила.
    Путин говорит;
    — Х… ня! Иван! Прыгнул в воду и достал нам двух крокодилов!
    Иван ныряет и бросает к ногам Путина двух крокодилов.
    Оба смотрят на Лупу. Лупу поворачивается к телохранителю и говорит:
    — Петрикэ! достань трёх крокодилов!..
    Петрикэ:
    — Да ян май дутен пулэ!
    Лупу:
    — Видали какой смелый!
  • к
    # кац
    может и не в тему, но тоже о политике и политиках:

    Украинские генетики на основе технологии ГМО вывели новый вид гуманоида -Депутатоноид (ГМД — гено – модифицированный депутат) Из достоверных источников удалось выяснить, что в результате соединения генов депутата обыкновенного и сороконожки выведена особь -сорокоручка, которая сможет не только быстро бегать по сессионному залу, но и одновременно нажимать 40 кнопок на пультах для голосования!
    Создана межпарламентская комиссия из депутатов российской Думы и украинской Рады под рабочим названием ДУРА.

    Из заявления депутата: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень».

    Журналист берет интервью у Януковича: — Вам нравится Бернард Шоу? — Не знаю… А по какому каналу оно идет?

    В США второй день ураган «Ирэн» и паника, а в Украине второй год ураган Витек и ничего.

    Виктор Янукович предложил сделать русский язык вторым национальным, так как первый национальный все равно никто не смотрит.

    Янукович выступает на предприятии: — Через несколько лет, по словам Азарова, мы будем жить как в Европе! Робкий голос из зала: — А мы?

    Севастопольский горсовет просит Януковича снять с Лужкова статус персоны нон-грата. Янукович ответил, что для того, чтобы это снять, надо сначала понять, что это такое!

    В своем Указе об отмене героизации Бандеры Янукович перепутал Бандеру с бандурой. Теперь уличным бандуристам и Трио бандуристок Национальной оперы грозит 15 суток как минимум…

    Президента Украины будут переводить два переводчика. Один с фени на русский, другой с русского на английский язык. После них специалисты будут объяснять зарубежным гостям, что имел ввиду президент или возможно хотел сказать.

    Во время украинского ланча в Давосе, опять же по заявлению оппозиции, все евролидеры договорились сесть спиной к Януковичу и есть украинский борщ, громко чавкая и перекидываясь фразами хав-а-ю (how are you)

    — Оказывается, Янукович более экономный президент чем Ющенко. — Почему? — На встрече с Обамой он предложил ему ту же конфетку, которую когда-то предлагал и Путину.

    — Говорят, в прошлом году Ющенко собрал маленький урожай мёда. — Почему? — Да пчёлы в вышиванках плохо летают!

    Ющенко, Янукович… Больше не будет президентов в Украине! Алфавит заканчивается!..

    — Мне кажется история Украины развивается по спирали. — Тут ты прав. Все что можно уже поспирали. Все, что нельзя — сопрут сейчас

    По своей разрушительной силе афганское движение Талибан уступило первенство украинскому движению Дерибан.

    Программа правительства по проведению реформ: Сделать людей богатыми и счастливыми. Список людей прилагается

    По мнению политологов, кризис Украину обошел… И зашел сзади.
  • S
    # Sapog
    В знак протеста против покупки примэрией белорусских тролейбусов через румынскую фирму, Додон поклялся до конца жизни передвигатся только на джипе.
  • # vova MLD PMR
    www.youtube.com/watch?v=hX9_5WMyFhg
    видео анекдот)))
  • # barakuda
    Летят в вертолете Лупу, Гимпу, Филат — Лупу говорит — «видите мужик в поле пашет, я сейчас брошу ему 100евро он меня в задницу за это поцелует»
    Гимпу говорит-«а я брошу 1000евро и меня десять человек поцелует в зад»
    Начал свою реч Филат, но в разговор вмешивается пилот, — «а я сейчас выброшу вас троих вот тогда вся Молдова меня в зад целовать будет»

    Заходит студент Петрика в тролейбус со своей бабушкой из деревни, а в тролейбусе сидит оно-же, бабушка увидела его и как закречит на весь тролейбус — " Уйте Петрика монице" Петрика ей объясняет — Буника аста нуй моницэ, аста ашей ом ка ной нума ел негру кэ де ла Африка" бабушка подходит к оно-же и говорит — " скузац еу нам штеуд ка ашей есте популация" оно-же ей отвечает — нуй нимик мэтуша, у бабули глаза лезут на лоб, и она опять орет на весь тролейбу- " уте Петрикэ ея ынке ворбеште".
  • у
    # унтура
    По итогам выборов кандидат в депутаты набрал всего три голоса. Жена: Так ты еще и любовницу имеешь??!!!
  • # Александр
    — Моня, говорят, что ты Родину продал?
    — Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?