Зачем я завидую людям?

Зависть. Оооооо. Как я люблю это слово. В нем вся наша жизнь!

Зависть заставляет нас развиваться. Зависть помогает нас потопить. Зависть меняет нас изнутри полностью. Она же способна сделать жизнь человека страшным сном…

Удивительная штука, эта зависть.

Оффф друзья. Вы не можете себе представить, как отчаянно я бьюсь с ней последние несколько лет своей жизни. Вернее, с тех пор как поумнела.

Иногда получается, иногда эта дрянь возвращается. И вот несколько недель назад, случилось так, что зависть Власовку заглотнула полностью.

А дело было вот в чем: я прочла статью на английском языке о своем бывшем школьном товарище. Мы не общаемся, в школе были знакомы постольку поскольку.

Ему с родителями, в денежном плане, сказочно повезло. Отец – супер – успешный бизнесмен, мать – просто красивая, но с отличным приданым. Когда мы с девочками, лет в 10 бегали по дворам и играли в «магазин», набирая вместо денег полную охапку кленовых листьев, он уже путешествовал по Кипрам, Мальдивам, Индиям и тд.

Когда мы только начали ходить на свидания, он – почти женился, ушел из школы и переехал за границу. Быстро повзрослел парень.

Прошли годы. Жизнь нас разбросала. И вот недавно, в английском периодическом издании я увидела статью с его фото. И ниже значилась краткая биография парниши. Вся как на подбор: учеба в Англии, то бишь Кембридж, затем стажировка в одной из самых крупных юридических контор, работа за несколько десятков тысяч евро в месяц, семья, дети, «БМВ» последней модели, домик этажей в пять, второй домик - усадьба у моря.

И все это к 25 годам.

Разумеется, исключительно благодаря собственным талантам…

Вот меня и «прорвало».

Я хочу, чтоб вы правильно поняли: я человек не завистливый. Если она где-то и проявляется внутри, зависть эта, Власовка старается уничтожить ощущение в зародыше. Но всегда, подчеркиваю, всегда я ориентировалась на тех, у кого дела идут раз в 10 лучше, чем у меня. Потому что, наверное, до конца дней своих буду стремиться через тернии к звездам.

«Прорвало» меня в тот момент, скорее, по глупости. Я почему-то решила, что в жизни должна быть справедливость, что нельзя так, когда одному сразу все, и без усилий. Что парню всего 25 , а «послужной список» у него дай Боже, и далеко не потому, что он такой умничка. И дальше по жизни ему «париться» не надо. Что есть? Во что одеться? Как съездить за границу? Чем накормить детей? Одним словом, позавидовала Власовка. Признаюсь.

Стала стонать и охать, и возмущаться…Всю зависть зеленую вылила на головы близких, сама себя загрузила, и пришла в тот вечер домой в отвратительно настроении. Что, в принципе, терпеть не могу делать.

Заварила кофе. Села в кресло и задумалась о зависти как таковой.

Почему мы завидуем?

А почему мы хотим есть? Почему занимаемся сексом? Почему стремимся к всеобщему уважению? Потому, что можем. Зависть, на мой взгляд, чувство абсолютно естественное. Такое же, как голод, обида, лень.

Зависть в Молдове ничем не отличается от других завистей, в других странах. Как пост-советского пространства, так и европейского. Человек будет завидовать, пока живет, дышит, мыслит.

Другое дело, к чему может привести эта самая зависть?

Лично мне в жизни, она помогала на 20 процентов, и на 80 процентов все портила. Помогала, потому что давала импульс, рывок. Я завидовала, и сразу думала, а чем я хуже? Ведь, если он так смог, то почему Власова Наталья не сможет?

Остальные 70 процентов - морально, пардон, «какали» Власову изнутри. Завидуя, я понимала, что начинаю подражать человеку, и значит, лишаюсь своей индивидуальности. Завидуя, я сидела и думала о нем, а не о том, какие шаги предпринять, и что сегодня сделать для своего завтра?

И самое главное, завидуя – я была несчастна. Не пыталась радоваться жизни, не знала, как благодарить за то, что имею. Я просто не замечала того, что имею, перед глазами постоянно стояла пелена того, что у кого-то лучше.

Зависть.

Удивительная штука.

По мне, так 50 процентов проблем в нашей жизни возникают из зависти, остальные 50 – из собственной тупости. И осознавать это невесело. А тем более, понимать, что до конца уничтожить мерзкий порок в сердце - практически невозможно.

Рассуждая и философствуя, я машинально вернулась к реальности, в свою комнату и вспомнила, что в доме нет хлеба. Власовка оделась и спустилась в магазин. Но по пути, увидела любопытную картину:

Парень. Лет 23. На инвалидном кресле. Он был на троллейбусной остановке. Сидел рядом с девушкой и другом. Девушка, судя по всему, ему очень сильно нравилась. А друг, наверно, ухаживал за этим парнем. Молодой человек на коляске держал возлюбленную за руку. Ребят, даже я расчувствовалась от того, сколько нежности было в его взгляде. Но смотрел он невесело. Обреченно как-то. Как будто эта девушка не первая в его жизни. И не первый раз он был влюблен. И не первый раз его любовь заканчивалась ничем.

Бьюсь об заклад, она ничем и не закончилась. Поскольку предмет его любви, хоть и улыбался, но с жалостью. Или дружбой. Не знаю. Но это никак нельзя было назвать взглядом женщины на мужчину. Парень посадил девушку на троллейбус, и потом еще долго смотрел ей вслед.

А я пошла дальше, жутко злясь на себя за глупость. Я шла здоровыми ногами. Поправляла волосы здоровыми руками, видела – здоровыми глазами.

Я злилась на себя за то, что небеса мне дали внешность, мозг, силу воли, обаяние, дом, семью, друзей, работу, статус. Но я все это принимаю, как само собой разумеющееся. Я дулась сама на себя за то, что предпочитаю ныть, вместо того, чтоб действовать, и исправить все то, что не устраивает в жизни. И хуже того, ныть об этом другим.

Мне было очень стыдно, что так и не заговорила с этим парнем. Просто пошла мимо. Как мы с вами частенько делаем. Мимо походим … мол, нас это не касается.

К тому моменту, как Власова дошла до магазина, в голове уже полностью перевернулось мировоззрение, настроение изменилось ровно на 100 процентов в плюс. Мне не было весело. Мне было легко на душе.

Я прошлась вдоль стилажей с товаром. Затем взгляд упал на бутылку шампуня, который я покупаю постоянно. Марку не меняю, а вот шампуни, честно вам признаться, уходят у меня один за другим.

И тут Власовку осенило:

А что будет, если лишить меня этого шампуня? И дать пользоваться, к примеру, только стиральным мылом? Ну, давайте, представим себе сейчас на минутку, что случилась война и уничтожила всех производителей всех гигиенических средств на земле. Оставила только стиральное мыло. Я, разумеется, не умру, если буду целый год мыть голову только мылом, но однозначно, буду чувствовать себя очень паршиво.

И то, паршиво – это мягко сказано. Ведь настроение женщины чаще всего зависит от того, как она выглядит. Она должна быть чистенькой, ухоженной, афигенно пахнуть. А тут, целый год стиральным мылом голову мыть… Убиться можно! Как результат – каждый день депрессия, вечное раздражение, боязнь подойти к людям, и в конечном итоге – комплекс.

К чему я это говорю? А вот давайте перенесем образ с шампунем на школьника - миллионера, о котором было написано в начале блога. Только в более широких масштабах. Допустим, он привык тратить в месяц 100 тыс. евро. Не больше, не меньше. Эта сумма ему просто минимально необходима, для того, чтоб жить так, как он привык, питаться так, как привык, умываться тем, чем привык, выглядеть так, как привык.

И вдруг, он лишается большей части своих денег! Лишается шампуня! И переходит на щелочное мыло. Скорее всего, наш герой выживет, но совсем не факт, что останется при этом адекватным человеком. И если мне без шампуня грозит комплекс, то ему – однозначно, алкоголизм или наркомания. Это так. В лучшем случае.

Фокус в том, что вероятность потерять большую часть денег в наше время, гораздо выше, чем вероятность того, что на земле больше не останется шампуней.

Очень богатые люди это отлично понимают. Именно поэтому каждый день, час, минуту, секунду, волей – неволей думают, как сохранить огромный капитал, что нажили… Следовательно, проживают дни в постоянной тревоге, в мыслях о том, как не потерять, что делать дальше?

Чему же тут завидовать?

Придя домой, без хлеба, но с шампунем, я развалилась на диване. Включила телевизор. А затем, глянула в окна домов, напротив моего. Эта картина стала финальным аккордом зависти Власовой. Я осознала, четко и ясно, что сейчас, как и большинство людей в соседних окнах, лягу в теплую постель, сладко засну, а утром проснусь с первыми лучами солнца. А некто сейчас, засыпает на каменном полу, в недостроенном доме, и утром, после такого холода, вполне возможно больше не проснется…

Зависть.

Удивительная штука.

Наталья Власова
Обсудить