Материал
-
Еминеску эта песня понравилась бы? Нет? Если нет, так и мне не нравится! А деньги государству надо возвращать!
-
«Соглашение о ценообразовании (с сетевыми ретейлерами — прим. «Ленты.ру») позволит нам стабилизировать цены на продукты питания. Нужно помочь населению справиться с этой ситуацией и пережить это тяжелое время. Понятно, что придет весна — пойдет крапива, и будет легче. Но до весны еще дожить надо», — заявил Мэр Вологды Евгений Шулепов
lenta.ru/news/2015/02/06/grass/ -
Российский солдат-срочник Валерий Пермяков, расстрелявший семью из шести человек в армянском Гюмри, не мог быть призван в армию, так как он страдает психиатрическим заболеванием – олигофренией. Как сообщил источник «Газеты.Ru», Главная военная прокуратура потребовала привлечь к ответственности как сотрудников военкомата, которые призвали его в армию, так и командиров на территории российской 102-й базы в Армении, доверивших ему оружие.
www.gazeta.ru/social/2015/02/05/6401265.shtml
прикольно, щас его годик витаминами поколят, в комнате с белым потолком, и домой… ваще всех ватников которые визжали про узника совести, можно поздравить… я давно говорю что вы шизофреники… извеняйте, ошибся диагнозом… вы олигофрены-
Там проверку должен пройти главнокомандующий, хотя не вооружённым взглядом видно, что Воблоглазый утырок — полный олигофрен.
-
Foxyred — 07.02.2015 04:13
Там проверку должен пройти главнокомандующий, хотя не вооружённым взглядом видно, что Воблоглазый утырок — полный олигофрен.
Виталий Александрович, уберите, к чертовой матери, этого морального урода, прячущегося под кличкой фоксиред! Кто ему, этому гадкому утенку, зарплату выделяет? Так нельзя, Виталий Александрович! Нельзя про руководителя государства такое говорить! Расшифруй его ничтожное имя и спроси: гадость нанятая, не ты ли героем себя выставлял, из-под кустов ничтожного бытия оскорбляя Путина? И гадость, словно змея на сковороде, тут же отнекиваться начнет! Мол не я, мол не я, но только зарплату мою не трогайте!.. К маузеру Маяковского, для торжества справедливости, тянется рука!-
Да как он посмел по святому, по верноподанническим чувствам.
Константин вы гоголевский персонаж? -
-
Костик, промой очи. Хуйло не руководитель государства, а международный террорист. Его рук дело теракты последних месяцев в Канаде, Австралии, Европе и Ираке.
-
-
Выложить ли тебе, несчастный гамнюковый зяблический моральный дубина, информацию про солдат нато, американской гадюшной армии? Не подлизывайся, бездарь тупая!
-
Константин мне тоже обидно за Пермякова. Героический русский солдат, семерых одним побивахом, а они его в олигофрены записали. Просто хочется рвать и метать.
-
-
Константин.
Здравствуй!!! Я скучал по тебе, рад, что ты пусть и не совсем здоров, но жив!!! Я страшно страдал в твоё отсутствие, но понимал, что ты пишешь большой роман, который уже принадлежит великой русской классике. Прости мой эгоизм.
Помню, люблю, обнимаю, и прости — целую в рот!
Твой друг и наставник, Foxyred. -
Константин, в царские времена на один журнал подали в суд, так как на его обложке была обезьяна, которая была похожа на Николая Второго. Редактор потребовал судить подателя заявления, который посмел подумать, что обезьяна имеет сходство с царем. Понимаешь, о чем это?
-
-
-
Все равно, тема музыкальная, немного юмора
1. -Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться
2. — Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
3. Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
– Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я.
4. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
5. — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
6. Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
7. -Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да, так нет… скорее профилактика.
8. — Изя, без закидонов баб нет…
— Таки, есть, Сема…, но их надувать надо.
9. — Реббе, что такое старость?
— Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
10. Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен!
— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни…
11. Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою? -
Путин, друзья и враги мои, на данном историческом этапе есть самый главный русский человек в его духовном развитии, который, как предвещал Гоголь, представится перед нами через двести лет. Вот он и предстал! Шляпу снимите, господа!
-
Константин.
Ты ошибаешься — Воблоглазый недоносок пока ещё не представился. Когда представится — в России и мире будет большой праздник.
Люблю, целую, твой друг и наставник, Foxyred.
-
-
