Жена Илана Шора сообщает – Деньги есть

Азербайджанская песня из кинофильма 1945 года "Аршин мал алан" по мотивам одноимённой оперетты Узеира Гаджибекова в исполнении Жасмин.

Материал

Комментарии 20

Войти
  • Еминеску эта песня понравилась бы? Нет? Если нет, так и мне не нравится! А деньги государству надо возвращать!
  • # крокозяблик
    «Соглашение о ценообразовании (с сетевыми ретейлерами — прим. «Ленты.ру») позволит нам стабилизировать цены на продукты питания. Нужно помочь населению справиться с этой ситуацией и пережить это тяжелое время. Понятно, что придет весна — пойдет крапива, и будет легче. Но до весны еще дожить надо», — заявил Мэр Вологды Евгений Шулепов

    lenta.ru/news/2015/02/06/grass/
  • # крокозяблик
    Российский солдат-срочник Валерий Пермяков, расстрелявший семью из шести человек в армянском Гюмри, не мог быть призван в армию, так как он страдает психиатрическим заболеванием – олигофренией. Как сообщил источник «Газеты.Ru», Главная военная прокуратура потребовала привлечь к ответственности как сотрудников военкомата, которые призвали его в армию, так и командиров на территории российской 102-й базы в Армении, доверивших ему оружие.

    www.gazeta.ru/social/2015/02/05/6401265.shtml

    прикольно, щас его годик витаминами поколят, в комнате с белым потолком, и домой… ваще всех ватников которые визжали про узника совести, можно поздравить… я давно говорю что вы шизофреники… извеняйте, ошибся диагнозом… вы олигофрены
    • # Foxyred крокозяблик
      Там проверку должен пройти главнокомандующий, хотя не вооружённым взглядом видно, что Воблоглазый утырок — полный олигофрен.
      • # не мунтян Foxyred
        Схему увода Пуцькина от Гааги обкатали на Пермякове. Диагноз в обоих случаях показался вполне убедительным
      • Foxyred — 07.02.2015 04:13
        Там проверку должен пройти главнокомандующий, хотя не вооружённым взглядом видно, что Воблоглазый утырок — полный олигофрен.

        Виталий Александрович, уберите, к чертовой матери, этого морального урода, прячущегося под кличкой фоксиред! Кто ему, этому гадкому утенку, зарплату выделяет? Так нельзя, Виталий Александрович! Нельзя про руководителя государства такое говорить! Расшифруй его ничтожное имя и спроси: гадость нанятая, не ты ли героем себя выставлял, из-под кустов ничтожного бытия оскорбляя Путина? И гадость, словно змея на сковороде, тут же отнекиваться начнет! Мол не я, мол не я, но только зарплату мою не трогайте!.. К маузеру Маяковского, для торжества справедливости, тянется рука!
    • Выложить ли тебе, несчастный гамнюковый зяблический моральный дубина, информацию про солдат нато, американской гадюшной армии? Не подлизывайся, бездарь тупая!
      • Константин мне тоже обидно за Пермякова. Героический русский солдат, семерых одним побивахом, а они его в олигофрены записали. Просто хочется рвать и метать.
      • Константин.
        Здравствуй!!! Я скучал по тебе, рад, что ты пусть и не совсем здоров, но жив!!! Я страшно страдал в твоё отсутствие, но понимал, что ты пишешь большой роман, который уже принадлежит великой русской классике. Прости мой эгоизм.
        Помню, люблю, обнимаю, и прости — целую в рот!
        Твой друг и наставник, Foxyred.
      • Константин, в царские времена на один журнал подали в суд, так как на его обложке была обезьяна, которая была похожа на Николая Второго. Редактор потребовал судить подателя заявления, который посмел подумать, что обезьяна имеет сходство с царем. Понимаешь, о чем это?
  • # не мунтян
    Все равно, тема музыкальная, немного юмора

    1. -Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
    -А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться

    2. — Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
    — Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

    3. Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
    – Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
    Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
    – Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
    – Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я.

    4. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
    — Та каждый год по-разному!

    5. — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
    — Можно.
    — А если она на пляже и в бикини?
    — Можно.
    — А если топлес?
    — Можно.
    — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Какие, например?
    — Например, электросварка.

    6. Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
    — Были, но в хорошем смысле.

    7. -Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
    -Шо, таки культурная программа?
    -Шо б да, так нет… скорее профилактика.

    8. — Изя, без закидонов баб нет…
    — Таки, есть, Сема…, но их надувать надо.

    9. — Реббе, что такое старость?
    — Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…

    10. Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
    — А мне красавец и не нужен!
    — Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни…

    11. Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
    Жена: — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
  • Путин, друзья и враги мои, на данном историческом этапе есть самый главный русский человек в его духовном развитии, который, как предвещал Гоголь, представится перед нами через двести лет. Вот он и предстал! Шляпу снимите, господа!
    • Константин.
      Ты ошибаешься — Воблоглазый недоносок пока ещё не представился. Когда представится — в России и мире будет большой праздник.
      Люблю, целую, твой друг и наставник, Foxyred.
  • По чем сия глубокая мыслюха, мужественный фоксиредушка?