Молдова и Казахстан возобновляют работу межправкомиссии

Премьер-министр РМ Кирилл Габурич и его коллега из Казахстана Карим Масимов договорились о возобновлении работы межправительственной комиссии по экономическому сотрудничеству между двумя государствами.

Материал

Комментарии 3

Войти
  • # Бендерский
    Кабинет Президента России в Кремле. Владимир Путин работает с документами.
    Стук в дверь — входит помощник Президента.

    Помощник:

    Владимир Владимирович, к Вам тут делегация глав нескольких стран ЕС и
    нескольких бывших союзных республик.

    Путин (удивленно): Что, все сразу?

    Помощник: Да.

    Путин (вздыхая):
    Изоляция, что тут поделаешь. Совсем времени на работу не остается. Ладно,
    пригласи их, наверное, пришли очередной ультиматум ставить, а чтобы не так
    страшно было, решили взять массовкой.

    (в распахнутую помощником дверь входят лидеры стран ЕС и бывших республик
    СССР в национальных костюмах и с котомками за плечах).

    Путин (не скрывая удивления): Господа, чем могу помочь?

    Дуда: Господин Президент, мы пришли для того, чтобы…

    Путин: Потребовать, чтобы Россия вывела свои войска с Украины?

    Дуда (испуганно): Нет, что вы. Я вот тут (скидывает с плеч котомку и роясь в ней)
    кое-что вам принес (протягивает в одной руке ключ, а в другой — подгнившее яблоко).

    Путин (недоуменно): Простите, я что-то не понимаю…

    Дуда: Чего ж тут не понять. Мы сдаемся. Вот ключ от Варшавы, а это… Это знак нашего
    уважения и надежды, что Вы позволите нашим яблокам после оккупации…

    Путин (ошарашенно): Какой-такой оккупации???

    Грибускайте (отталкивая Дуду):
    Иди к черту, пшек! Ничего толком объяснить не можешь, двух слов связать не умеешь!
    Владимир Владимирович, дорогой, поскольку завтра Ваши войска вторгнутся в Литву,
    мы решили не ждать двух дней, а капитулировать сразу. Вот (достает из своей котомки
    ключ и батон колбасы).

    Путин: Да мы не собираемся…

    Порошенко (кивает):
    Конечно, не собираетесь, потому что первой Россия оккупирует Украину, а потом уже этих
    нищебродов.

    Украина понад усе — во всяком случае для Вас. Братские чувства, и все такое прочее.
    И вот в доказательство нашей полной готовности (достает из своей котомки ключ, плитку
    шоколада Рошен и кусок сала).

    Путин (вежливо):
    Петр Алексеевич, сладкое и жирное вредно для здоровья, в чем лично вы можете убедиться,
    посмотрев на себя в зеркало. Правда, в вашем случае еще имеет место дополнительный
    ингредиент, который, сдается мне, не стоит упоминать. А ключ, я так понимаю…

    Порошенко (всхлипывая):
    От Киево-Печерской Лавры. Да, тяжело, конечно, но мы все понимаем. Надо уметь вовремя
    капитулировать, и тогда вы пощадите…

    Путин (усмехаясь): Маленький шоколадный заводик в Липецке?

    Дуда (просияв): Да. И наши яблоки!

    Грибускайте: И наши колбасы и сыры!

    Президенты Эстонии и Латвии (хором): И наши шпроты!

    Путин (рассмеявшись):
    Позвольте, господа, никто не собирается оккупировать ваши страны. Вы, как бы это
    помягче сказать, несколько поторопились с визитом. Откуда вообще у вас возникли
    эти странные мысли про два дня?

    Президенты (хором): НАТО так сказало…

    Путин (насмешливо):
    Ах, НАТО? Ну, тогда с него и спрос. Идите, отнесите в его штаб-квартиру яблоки,
    шоколад и колбасу. Мы уж как-нибудь без них и без вас. Кстати, господин Дуда,
    яблоко я бы посоветовал вам заменить — обратите внимание, оно…

    Дуда (с убитым видом запихивает яблоко обратно в котомку)

    Прошлогодний урожай. Тот самый, который вы… Я думал, вид этого несчастного,
    невинно пострадавшего фрукта смягчит Ваше сердце.

    Путин (делая знак помощнику, чтобы тот открыл дверь):
    Боюсь, что, если руководство НАТО употребит этот ваш несчастный фрукт по назначению,
    то смягчится у него совсем другое, но никак не сердце…