Титановые яйца молдавской оппозиции

Титановые яйца молдавской оппозиции, или Хватит ли Санду, Канду, Усатому, Шору, Ткачуку, Цику мозгов и гусарской лихости превратить Додона в отечественного Хрущёва?! Или Никсона?!

Игорь Николаевич Додон отчаянно хочет получить срок. Второй. Президентский. И в чём-то повторить судьбу Джона Ф. Кеннеди, 35-го президента США. Уже вижу перекошенные от недоумения и ужаса глаза наших славных чекистов и представителей отечественной ФСО. Дамы и господа, прошу успокоиться… Я уважаю ваш профессионализм. Я не злыдень какой-то и не кровопивец. Даллас ни при чём. И бывший несчастный морпех Ли Харви Освальд тоже. Пусть покоится с миром. Уверен, Божий, а не Конституционный суд, он уже прошёл. В далёком 1963 году…

Я о возрасте. Обаятельный, харизматичный, умный ветеран Второй мировой войны – бывший капитан скоростного торпедного катера американских ВМС, Джон Ф.Кеннеди стал и первым католиком, и самым молодым лидером свободного мира всего лишь в 42 года.

Наш нынешний царь-батюшка въехал в президентские хоромы в 41 год. На этом, пожалуй, все ассоциации между Игорем Н. Додоном и Джоном Ф. Кеннеди заканчиваются…

Осмелюсь предаться журналистским фантазиям. Если наша неугомонная оппозиция, как и её женское, так и мужское начало, будет туповатой, аморфной и импотентной, и позволит Игорю Н. Додону, во второй раз, въехать в свои любимые загородные резиденции Кондрицу и Голеркань, то…

Тогда, во-первых, все наши адекватные и здравомыслящие соплеменники поймут, что эта оппозиция – конченные лохи. И место ей – на политическом кладбище. В двух метрах от уровня земли…

Во-вторых, и это самое интересное. К концу своего второго президентского срока господину Додону будет всего лишь 49 лет. И нашему, пока ещё гаранту Конституции, надо отдать должное: он выгодно отличается от туповатого и быдловатого экс-президента соседней Украины Виктора Ф. Януковича. Я также уверен в том, что Игорь Н. Додон, как неплохой шахматист, уже не раз и не два, думал и думает о своём личном, политическом и профессиональном будущем. И вот какие у него есть варианты, то ли с ноября-декабря текущего года, то ли через 4,5 года: стать одним из заместителей академика Сергея Глазьева (того самого!) или согласиться на «аппетитное» и «вкусное» предложение от своего друга Германа Грефа. Если господин Греф, к тому моменту, ещё будет шефом российского Сбербанка… Или, о Боги музыкального Олимпа, стать продюсером САМОГО Филиппа Бедросовича Киркорова! Ибо в родном отечестве, насколько я понимаю текущую политическую ситуацию, господину Додону искать будет нечего. В отличие от его предшественников Снегура, Лучинского, Воронина и вечно странноватого Тимофти.

И тут как-то неожиданно, для господина Додона, грянул четверг, 23 апреля. Ибо п…ц, как утверждают знатоки изящной русской словесности, всегда подкрадывается незаметно… И всего за полдня (!!!) царь всея Молдовы получил две ощутимые оплеухи, два хука, два апперкота, два джеба: от вечно пронырливого депутата нашего славного парламента Сергея Сырбу и дворцовый переворот в самом конституционном из конституционных судов.
Не буду вас утомлять, мои дорогие читатели, очередным пересказом этих прошедших событий. Они произошли всего лишь позавчера, а не во времена осады Трои. Все всё видели. И слышали. И смаковали…

Люди, хорошо знающие Игоря Н. Додона утверждают, что он всегда испытывал и испытывает особый пиетет к сильным и мужественным лидерам. Думаю, что очерёдность этих пиететов следующая: Владимир В. Путин, Александр Г. Лукашенко, Ильхам Г. Алиев и Виктор Д. Орбан. Зуб даю: господин Додон не раз, не два и даже не три лично обсуждал со своим российским коллегой судьбу этих несчастных 200 миллионов. Когда их получить. Как получить. Кому правильно распределить. Как всё контролировать. Согласитесь, мои дорогие и любознательные читатели: когда ты у кого-то просишь 200 миллионов евро (долларов, фунтов стерлингов), то этот кто-то должен быть абсолютно уверен в своём визави.

И господин Додон, насколько я понимаю правила игры в этих заоблачных сферах, не раз говорил Владимиру Владимировичу: «Да у меня всё под контролем. Да все они цуцики. Да они и вякнуть не посмеют. Да у меня всё на мази. Б..я буду, Владимир Владимирович, если не отвечу за свой «базар»…

И правда: как сказал один красавчик – главный герой известного голливудского блокбастера: «В мире нет таких проблем, которые нельзя решить за 40 миллионов долларов». А тут тебе дают целых 200 миллионов!..

Минувший четверг всё показал. Продемонстрировал. Убедил. У господина Додона не всё под контролем. Не все оказались цуциками. Посмели вякнуть. Не всё на мази. Б..я буду, как оказалось…

Давайте будем откровенны перед самими собою. Оставим большие деньги в покое. И геополитику тоже. Позавчера пока ещё действующего царя всея Молдовы ДВАЖДЫ (!!!) жёстко и целенаправленно опустили. Унизили. Показали на его место, согласно действующей в нашей чудесной стране Конституции. Показали господам Путину, Лукашенко, Алиеву-младшему и Орбану кем, на самом деле, является их молдавский коллега. А тюфяков, в этих небесных сферах, никогда не любили. И не уважали…

Что дальше? Возвращаюсь к заголовку моего сегодняшнего авторского комментария: если Санду, Канду, Усатому, Шору, Ткачуку и Цику хватит и мозгов, и гусарской лихости довести до конца начатое в четверг отстранение Додона от власти, и превращение его в молдавского Хрущёва или Никсона, то - Конституционный суд им в помощь!

Основание: финансирование президента Республики Молдова и его партии власти другим государством. В особо крупных суммах.
Доказательная база: да, да, те самые нашумевшие видеокадры. На которых господин Додон рассказывает господину Плахотнюку как ему,

Додону, круто финансово подфартило. И сколько стоит Кремлю его ежемесячное содержание. Как версальской куртизанки. Назло Вашингтону, Брюсселю, Киеву и Бухаресту. И молдавской оппозиции…

У преступлений такого рода и уровня, насколько я помню, нет срока давности…

Блин, чуть не забыл! А что же новые молдавские демократы?! А что же Павел Филип сотоварищи?! Да, они хотят быть в теме. Да, они хотят быть в доле. Да, они не простые парни. И девушки: брюнетки, блондинки и шатенки. С норовом. Один вечный Дмитрий Георгиевич Дьяков чего стоит…

Но, в чём я точно уверен и ни капли не сомневаюсь: Павел Филип сотоварищи уж точно не расисты. И, тем более, не какие-то доморощенные куклусклановцы. И всегда будут рады выпить чашечку кофе (чая, какао) с главным афроамериканцем Республики Молдова. И поговорить с ним «за жизнь». Кивнуть в ответ и – согласиться. Когда их позовут. Когда прозвенит звонок. Когда всё начнётся…

И ещё: как пока тихо шепчутся на всех коридорах штаб-квартиры нашего наимудрейшего правительства, у господина Кику уже появляются властные позывы. И амбиции. Пока робкие, как нежные и ранние весенние цветы. Ион Кику уже не хочет быть просто 15-м главой правительства в новейшей истории нашего отечества. Вспомните приснопамятные истории с прогулками по столичным паркам. Гарант Конституции говорит одно.

Премьер Кику, скромно улыбаясь, делает другое. А полиция выписывает штрафы. Игнорируя слова самого царя-батюшки. И выполняя указания премьера. А четвертые, попавшие под раздачу, платят огромные деньги, в качестве штрафов. Вы что-то понимаете в этом раскладе отношений между президентом и его (или уже не его?!) премьером?! Я ничего не понимаю, честно…

И в конце. Один из моих любимых и весьма поучительных анекдотов о Никите Сергеевиче Хрущёве. Некогда всемогущем лидере Советского Союза…

Лето в самом разгаре. Светит солнце, тепло, чирикают птички. Лепота!
Пенсионер союзного значения Хрущёв сидит у раскрытого окна своего дома и думает думу. А за окном простые дядьки – пенсионеры рубятся в домино, «забивают козла».

Увидев постное и грустное лицо Хрущёва, они ему кричат:
- Никита Сергеевич, да брось ты думать! Выходи к нам, «забьём козла»…
Хрущёв, в ответ:
- Товарищи, не могу. Я сейчас думаю…
Они ему, в ответ:
- Никита, раньше надо было думать! А сейчас выходи! «Козла забьём»…

Занавес. Весна. Суббота. Карантин. И затерявшиеся, где-то в пространстве и времени, 200 миллионов…

Обсудить