Депутат Кнессета, известный своей грубостью и невоздержанностью, завершает речь словами:

– Совершенно очевидно, что половина членов Кнессета – идиоты.

Фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании он выходит на трибуну и говорит:

– Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета – не идиоты.

***

Встречаются два еврея в Москве:

– Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.

– Почему это?

– Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

***

Хаим выиграл крупную сумму в лотерею. Абрам спрашивает его, как он выбирал выигрышный номер.

– Очень просто, – отвечает Хаим. – Выиграл номер 63. Мне приснилась процессия танцующих восьмерок, за которыми следовали танцующие семерки. 8×7 будет 63, поэтому я и выбрал номер 63.

– Но, Хаим, 8×7 будет 56, а не 63.

– Вот и ходи без штанов со своей арифметикой.

***

Германский кайзер во время Первой мировой войны навещает раненых солдат в госпитале. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.

– Конечно, мы выиграем, Ваше Величество. Однако я рекомендую вам на всякий случай переписать Эльзас и Лотарингию на имя жены.

***

– Слышал, Исак вчера умер. Ты на похороны пойдешь?

– А на что мне Исак, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если бы ты умер – я бы обязательно пришел.

***

Добрый вечер, Фрида Львовна! Как ваша головная боль?

– Ушёл играть в карты.

***

– Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

– Всегда!

***

Фельетонист, многолетний главный редактор «Крокодила» Григорий Рыклин рассказывал: «В начале 30-х годов состоялась встреча журналистов со Сталиным и другими руководителями партии и правительства. В конце ее мы все сфотографировались, и я был запечатлен рядом с вождем. Шли годы и шли аресты. Хранить фотографии врагов народа было опасно. И я начал резать: вожди и журналисты постепенно исчезали с фото. В конце концов остались только я и Сталин. После XX съезда я отрезал Сталина и остался один».

***

– Рабинович, почему вы не бросаете курить?

– Лучшее средство от сонливости – перекур; лучшее средство против тяги к курению – семечки; лучшее средство для утоления жажды после семечек – пиво. После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.

***

– Знаешь, Боря, мне так хотелось бы купить «Жигули», – мечтает Фира, – ну, или хотя бы «Запорожец». Повидали бы свет!..

– Этот или тот?

***

На одесском Привозе.

– Молодой человек, купите цветы!

– Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

***

– Хаим, твоя жена разве была в Париже?

– Да нет, какой-то поц здесь ее научил.

***

Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо. «Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Кац. – Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!»

***

К ребе приходит еврей и говорит:

– Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе? Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?

Ребе подумал и говорит:

– Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, ты встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди «Не укради», сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает, и ты всё поймешь.

Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:

– Ребе, это Вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..

Ребе спрашивает:

– Так как же всё прошло? Что, кто-то сознался?

Абрам:

– Нет, всё оказалось проще. Я сделал так, как Вы сказали: накрыл стол и пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди «Не возлюби жены ближнего своего», я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

***

Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:

– Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чём твой секрет?

– Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, – в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?» И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и ... меня три часа. Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, дома ли Моня, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, кладёт на кровать и ... меня четыре часа. Вчера – то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?» Я отвечаю – нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, ... ПЯТЬ часов! Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, – жалуется Бетя.

– И шо же это? – спрашивает Сара.

– Шо он хочет от моего Мони?!

***

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ...»

– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!

Папа:

– Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь – и всё будет в порядке!

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:

«Папа срочно выезжай гвозди закончились»

Папа приезжает:

– Как – закончились?!

Фима:

– Папа, я дал рекламу...

Папа:

– А ну, покажи!

Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера – держатся уже 2000 лет». Папа говорит:

– Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!

Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:

«Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились»

Папа прилетает:

– Что, опять реклама?

Фима:

– Да, только успокойся – никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.

Папа смотрит на макет биллборда – там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера...»

dorledor.info