В третьем чтении депутаты приняли

поправку к заповедям господним:

вместо заповеди «Не укради!» теперь

будет «Не попадайся!».

В 2008 году британская газета The Times опубликовала итоги конкурса на лучший анекдот на тему коммунизма. Победителем стал анекдот, который размещён в Википедии.

Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг у друга кто за что сел? Первый рассказывает: «Я всегда опаздывал на десять минут на работу, - обвинили в саботаже». Второй продолжает: «Я всегда приходил на десять минут раньше, - обвинили в шпионаже». А третий жалуется: «Я всегда приходил вовремя, - обвинили в том, что у меня импортные часы».

А теперь от советских реалий перейдём к нашим молдавским, демократическим.

* * *

Приметы времени. Конец года. Страна подводит итоги, а итоги…. Обиделись.

* * *

В Молдове улучшение жизни завершается вместе с окончанием избирательной кампании.

* * *

Пожелание для политиков: хотя бы в молитвах не лгите.

* * *

Большевики доказали, что управлять страной могут даже кухарки.

Коммунисты доказали, что управлять страной может один человек.

АЕИ доказал, что страной можно вообще не управлять.

* * *

- Чем хороший коррупционер отличается от плохого?

- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший за взятку сделает всё.

* * *

Диалог политиков с олигархами.

- Хотите покончить с коррупцией?

- Давно хотим!

- Тогда платите!

* * *

Человек счастлив, когда у него есть Корни Предков и Родина.

* * *

Журналисты спрашивают Гимпу:

- Почему вы не любите Ленина?

- Он же захватил все бензоколонки.

* * *

С оппозицией нужно вести демократический диалог. У нас есть своя полиция, свои суды, свои политаналитики, своё ТВ и другие средства их убеждения.

* * *

- Что такое пик плюрализма в Молдове?

- Это когда мнение лидеров АЕИ не совпадает с мнением народа.

* * *

Вводится новая награда – медаль «За выживание».

* * *

Чтобы пользоваться бесплатной медициной, нужно иметь железное здоровье.

* * *

На встрече с избирателями.

- Вы всё время обещаете, и ничего не делаете. Как вас называть?

- Называйте меня политическим деятелем.

* * *

- Что в Молдове уже 20 лет самое постоянное?

- Переходный период и временные трудности.

* * *

Иностранца по возвращении к себе домой спрашивают:

- Что производит Молдова?

- В основном плохое впечатление.

* * *

Рекламный ролик налоговой инспекции: «Граждане, у вас ещё есть деньги? Тогда мы идём к вам!».

* * *

Теленовости. Коротко о главном.

- Культура – в упадке.

- Политика – грязная.

- Имидж страны – стыдно.

- Элита – продажная.

* * *

Молдаванин спорит с русским:

- А нас примут в Евросоюз! – говорит молдаванин.

- В 3000 году точно попадёте, - отвечает русский.

- А Россию никогда не примут!

- Почему это?

- Да потому, что один Союз русские уже развалили.

* * *

Президент Румынии дарит Гимпу автомобиль «Мерседес».

- Господин Бэсеску, почему у этой машины нет руля?

- А зачем? Она с дистанционным управлением…

* * *

Павлюченко выступает в сельской местности.

- Мы, конечно, с вами может, и не доживём до Великой Унире, зато доживут наши дети.

В зале раздаются вздохи:

- Бедные дети.

* * *

- То, что Молдова бедная страна, вина политиков?

- Нет, это целиком их заслуга!

* * *

Комиссия по расследованию событий 7 апреля 2009 года предложила мировое соглашение: виноватых нет. Коммунисты согласились: если виноватых нет, значит, они возвращаются к власти.

* * *

Лупу на заседании парламента.

- Давайте дадим правительству ещё срок на год.

Воронин:

- Если уж сажать, то хотя бы на 25 лет!

* * *

Беседуют два депутата.

- Я хочу предложить самый короткий проект новой Конституции Молдовы.

- Неужели, - любопытствует коллега. – Раскрой секрет.

- Будет всего 5 глав из 5 фраз:

«Не воруй!»

«Не бери взятки!»

«Не дружи с коррупционерами!»

«Не связывайся с олигархами!»

«Не предавай Родину!»

- Наконец-то будет нормальная Конституция, - одобрительно поддержал коллега.

* * *

Просмотрев криминальные новости на PRO-TV, удивляешься, как жители Бухареста и Кишинёва возвращаются домой живыми.

* * *

Объявлен тендер проектов «Как быстрее продать Молдову?». Победил проект с названием «Не мешайте Павлюченко».

* * *

- Почему некоторые партии поддерживают нацизм?

- Потому что они ещё не поняли, что война уже закончилась.

* * *

Журналисты спрашивают Додона:

- Почему вы стали социалистом?

- Чем больше я вижу молдавский вариант капитализма, тем больше мне нравится социализм.

* * *

Тревоги Гимпу: боюсь, народ забудет о моей борьбе с коммунизмом. Придётся баллотироваться в парламент и на следующие выборы.

* * *

Каждые выборы – это нанесение тяжёлой травмы избирателю.

* * *

Все ищут сильную руку и никто – умную голову.

* * *

Стендаль утверждал: «чем умнее человек, тем меньше он принадлежит собственной партии».

* * *

Два сельских мужика сидят на лавочке и разговаривают:

- Есть в жизни правда?

- Конечно, есть.

- А почему мы так живём?

- Вот такая плохая, правда.

* * *

Собирал, адаптировал, упаковал, а некоторые сочинил Евгений Собор.