Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все друзья.

.............................................

Православный священник приходит к парикмахеру. После стрижки спрашивает, сколько он должен.

– Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны.

Батюшка благодарит его и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у дверей своего заведения 12 золотых монет. Через пару дней к нему пришел буддийский священник. После стрижки спрашивает, сколько он должен.

– Вы духовный лидер, поэтому вы мне ничего не должны.

Буддист благодарит его и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у дверей своего заведения 12 алмазов. Еще через пару дней к нему приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у дверей своего заведения 12 раввинов.

* * *

– Абрам, а почему это в русских сказках Иван – всегда дурак?

– Хм, Изя, ну а в наших он кто?

* * *

– Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

– Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

– А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

– Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

* * *

Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности.

Еврей и говорит:

– Вы вообще нас двести лет под игом держали.

Татарин ему отвечает:

– А вы, а вы… А вы зачем нашего Христа распяли?!

* * *

Идет стаpый евpей по улице с палочкой, еле ноги пеpедвигает…

По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:

– Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?

– В пpачечную.

– Hу тогда за мной будете…

* * *

Рабиновичу во время заседания Кнессета стало жарко и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается:

– У меня есть разрешение английской королевы!

– ???

– Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя в Израиле расстегивайте воротничок!»

* * *

Израильский парламент.

– Для преодоления экономических трудностей следует объявить войну СССР – он победит нас и будет кормить.

– Лучше США: сытнее накормят.

– А лучше – и СССР, и США. Нас победят, поделят на зоны, США будет кормить свою, СССР – свою.

Тут подал голос старый еврей:

– А если мы их победим?

* * *

Рабиновича вызвали в КГБ.

– У вас брат в Израиле…

– Да, но я с ним уже 30 лет не переписываюсь!

– Напрасно. Он борец за мир, друг нашей страны. Напишите ему.

Рабинович садится и пишет: «Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место написать тебе письмо…»

* * *

– Слышал, Рабинович бросил курить?

– Как ему это удалось?

– Умер.

* * *

– Будут ли евреи при коммунизме?

– Нет. Опять выкрутятся.

* * *

Приходит еврей к раввину:

– Ребе, что мне делать? Живу в нищете, работа тяжелая, жена болеет…

– Повесь на дверь табличку: «Так будет не всегда».

Через некоторое время приходит тот же еврей:

– Ребе, все изменилось! Нашел хорошую работу, появились деньги, жена поправилась. Как мне отблагодарить тебя?

– Не снимай с двери табличку: «Так будет не всегда».

* * *

– Алло! Попросите Рабиновича!

– Его нет.

– Он на работе?

– Нет.

– В командировке?

– Нет.

– В отпуске?

– Нет.

– Я вас правильно понял?

* * *

Встречаются падре и раввин. Оба собирают деньги для своих церквей. Раввин спрашивает:

– Как ты отдаёшь деньги Богу?

– Рисую круг и подбрасываю деньги. Что упадет в круг – Богу, что за кругом – мое. А ты как?

– Подбрасываю деньги, и Бог сам берет, что ему нужно.

* * *

Самолет терпит бедствие, летчик просит стюардессу успокоить людей, она входит в салон и говорит:

– Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас наш самолет резко пойдет вниз, нырнет в воду, а потом мы снова полетим дальше как обычно.

Так всё и случилось; через какое-то время плывут в море два еврея, один другому говорит:

– Моня, я не понял: они шо – без нас улетели?!

* * *

Яхта Абрама потерпела крушение во время круиза по Карибскому морю. Абрам с женой благополучно добрались до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, Абрам невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

– Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! – в истерике закричала на него жена.

– Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню – 23 июля, я пожертвовал Главной синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, я передал им 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто пошли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля, я отдал в синагогу. Вот так-то.

– Ну и что с того? – спросила жена.

– А то, милая, что сегодня 23 июля, и не позже чем завтра они нас найдут!

* * *

Абрам отправился отдыхать на высокогорный курорт. Договорился с таксистом: оплата по счётчику в конце пути. На одном из поворотов машина срывается в пропасть. Абрам осторожно интересуется:

– Скажите, мы ещё едем или уже летим?

– Летим, – отвечает водитель.

– Так что же ты, п...ц, счётчик не выключил?!

* * *

Семья собирается в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми.

– Детей отдадим маме, – говорит жена, – собаку и канарейку – тёте Фане, а кошку возьмёт дворник.

Муж задумчиво уставился в окно.

– В таком случае, может быть, останемся дома?

* * *

– Изя, я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?

– Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей...

– Так мало?!

– ...А обратно – пятьсот!